总是会回忆起过往，特别是增加了年龄和经常喝醉后。
总是会把记忆和梦境混淆。
以至于回忆起过往，都不能确信那是发生过的事实。害怕又是一个醉酒后做的沉沉的梦。
小时候十三四岁的模样，有好多次急匆匆的骑着单车回家吃午饭，吃完饭又要再次急匆匆的骑单车走六七公里去上学，每天来回四次，从来不觉得辛苦，现在也不觉得。有很多次回家，早已经饿的前胸贴后背，想要回家吃妈妈做的饭，可是回家后才发现，妈妈没时间做饭，为了生计，为了努力维持我们那个贫寒的家，也是和我一起踏进家门。
饿的发慌，又没饭吃，很多次委屈的想哭。
夏天的西瓜很便宜，一毛多一公斤，一次买一百多公斤，尿素袋子里，床底下，都是西瓜，妈妈在帮别人地里做农活打零工，父亲在外工地，于是我们兄妹三人，从小就是吃馍馍西瓜，秋天几毛钱一公斤的苹果也是，尿素袋子里装满整整两带子，平时妈妈没时间做饭，我们就吃苹果馍馍。
以至到现在，看到苹果和西瓜就烦，这两种水果，从记忆里骨子里就讨厌。
冬季蔬菜少，家里会卖很多大白菜，萝卜，还有洋葱，土豆。大白菜和萝卜埋在院子里，吃的时候挖出来，土豆和洋葱放在温度低的房子里，一个冬季，一家人在一起，基本就是白菜萝卜土豆，但是我至今钟爱白菜萝卜的味道，清炒白菜也好，清炒萝卜也好，配白米饭，馒头，或者面条，我都爱。
因为冬季一家人永远都会在一起。
还记得人生第一次的感动，是看到了漫天飘舞的雪花，那时候还在上小学，不会表达内心对冬季的喜爱，只觉得漫天鹅毛大雪就是童话世界，到处都是厚厚的积雪。
第一次傻乎乎的堆雪人把手冻僵，冻到骨头疼，无论怎么暖都缓解不了疼痛，试着把手指含在嘴里，手指依然在发痛，最后疼的掉眼泪。
第一次问老爸，为什么冬天不能舔铁！他对我说：“你去试试嘛！”
然后我就去了，大门上的铁锁，轻轻舔了下，撕下一块儿皮。
小学时候去上学的路上，两边全是树，榆树，杨树最多，冬季满树的雾凇，透过洁白的树梢，是湛蓝的天空。很多次放学，放着好好的路不走，一定要踩着厚厚的积雪在树林里走才感觉痛快，才感觉幸福。那时候唯一的烦恼，就是怕被老师打。
小学的时候经常被老师打，不会做题会被打，不会背课文会被打，老师打人很疼，回家不敢和父母说，然后未来一两个星期都会胆战心惊。一直到暂时忘记挨过的打。记得那时候分不清三个“的”“地”“得”不知道这三个“de”怎么用。被老师打过，老师指派了我的发小教我，发小没教会，于是当着我的面打了发小，打脸的那种打，记忆犹新，每次谈这事都觉得对不起他，但是他好像都不记得了。
还有几次挨打的经理，也历历在目。
从小有绘画的天赋，经过周围的人夸奖，所以画画更加用功。美术老师是我们校长，学校会发给我们每人一个美术本，每次画画都要用，但是质量很一般，上面不仅有画画的作品，还有其他的艺术表现形式，比如树叶粘出来的动物等。
但是我的美术本中间的订书针掉了，里面的纸页乱七八糟的看的很心烦，于是有一次直接撕了美术本，用白纸画了交上去。
美术课上，校长问我的本子去哪里了，我说撕了，老师走过来直接俩大耳刮子把我打哭了，也没问我为什么。
还有一次挨打，也是这个美术老师，校长。
我们这里，从小就有勤工俭学，那就是三秋拾棉花劳动。
有一次在棉花地里，校长不知道在说什么，在通知事情，因为那天我和小伙伴去晚了，就站在他旁边，他讲话的时候，我和小伙伴交头接耳，在嬉闹。然后莫名其妙的就挨了俩耳刮子。
这大概就是我对小学最讨厌的回忆。
还有一次挨打，虽然挨了打，但是却很快乐。
小学有自然课，教我们自然的是数学老师，一个高大威猛的帅小伙，一米九应该是有的。
有一次说消化系统吧好像，说我们的胃是感觉不到味道的，只是你的牙齿馋了，然后我很想举手问他，老奶奶牙齿掉完了，能吃出味道吗，但是终究没机会问。
又一次在讲什么液体固体的，什么升华凝固之类的。然后我问他，那打火机里面的是什么，他告诉我我是液化气。当初我觉得自己的知识一下就被拓展了，因为打火机里明明是液体，但是放出来却是气体，从来没人告诉我，世界上有液化气这种东西。但是那节课好像太兴奋，被他打了一巴掌。
整个脑袋都在发蒙，耳朵里有鸣叫，但是很快乐。
我们这代人，从小就是被老师打大的。
还有音乐课，也是让人心惊胆战的课程，因为音乐老师是德育处主任，上课经常打人，一把手风琴，教会我们唱歌，然后现场编一个舞蹈，让我们一起跳，再后来教我们五线谱，不同调，必须要背下来，然后让我们自己推后面的调，我至今记得，do在下加一线上。没事干给个简谱，翻成五线谱，或者把五线谱翻成简谱。
这些知识，虽然没用，但是现在感觉至少知道了表达方式的另一种表现形式，其中一个细节。
最后是六年级的语文老师，从来没打过我，但是她在我心里种下了很多种子，比如命运，比如情感，至今回忆起来，都觉得残忍。
有一次自习课，不知道她在想什么，突然对我们说：“这世界上很多人相信命。”
“就是的，我妈妈前些天梦到... ... ”我隔壁朋友听到老师的话，立刻就接下去了，前言不搭后语。
那时候已经六年级了，慢慢的会思考一些问题，关于命运，到了懂事之后才觉得，那天语文老师这个话题很唐突。在我那么小的时候，告诉我这么一个词。
从小就是个比较内向的人，到了初中变的开朗一些。然后喜欢上班里一个姑娘，最后莫名其妙的，我又开始变成了内向的人，一直到高中结束。
高中那时候，就学会了抽烟，那时候穷，买烟买不起一整包，网吧门口的小商店，一块钱四根的软红河，很受欢迎，每次中午不回家，爸妈会给五块钱，两块钱一碗的牛肉面，剩下五毛卖烟，然后剩下的钱充网费，去网吧打游戏。
一到中午就去网吧，放学继续，玩到天黑，夏季白天很长，一般玩到八九点天黑才和发小一起骑着单车回家。一路上都是农机车，一盏大灯在前面打开，然后全世界都是光明的，看不清前面的路，擦肩而过之后，漆黑一片，拖拉机后面巨大的拖斗，根本看不到。
很多车灯故障，辨别不清是摩托车，还是四轮车，那条上学放学的路，充满危机，庆幸的是，我们茁壮的长大了。
我是一个不喜欢交流的人，直到现在也是，从来不会主动去联系谁。
前段时间，因为交不起店面租金，问老爸借了些钱。
结果回家过年，因为我不曾听他当初的劝告，没有考公务员，或者当老师，又一次批评了我几句。
我能说啥，虽然我选的路也许是错的，但是容我闯一下。所以我没有狡辩。
本来之前偶尔会给他打电话，但是自从他几次批评我之后，觉得自己没能赚到钱，很自卑，愧对他，所以就不敢再打电话了，害怕自己兴高采烈的打过去，又是被他浇冷水。
过年的时候，也是夹着尾巴察言观色，他不喜欢的，我尽量远离，不出去喝大酒，抽烟尽量躲着他。过完年早早的就来店里守着。
然后他在我离开后，打了好几个电话问我的情况，问我业务情况，并且说他之前的话有些重，让我不要放心上。
再然后，我的债务已经是我现在付不起的情况了。
可是这几个月间，我没有主动打一个电话给他，我不知道要怎么和他相处了，曾经什么话都和他说，现在却不知道要和他说些什么。
只看着他越来越消瘦越来越苍老，恨不能把自己活过和没过过的岁月全部续给他。终将有一天要离别，每每想到此处，都不能接受，不管那一天什么时候到来，我都没办法做好准备，我都不能保证自己能坦然面对。因为姐姐婚礼的时候，我就忍不住跑到酒店门口热泪盈眶，喜极而泣。
身体发肤受之父母，低落的时候想过了结此生，但是每次想到自己死了，老爸老妈会哭死过去。一个激灵，这种想死的念头，从此再也没有过。
我这一生幸福的源泉就是父母，如今他们成了我心中的刺。
每次看到他们的发髻又白了，心就像是被捏了一把一样，浑身战栗，心疼不已，我还记得他们年轻时候的笑脸，我也记得当初老爸追着我打的场景，可是每次想起不久后的别离，始终无法做到坦然，即便想一下就会心揪的难受。
我是个不孝的逆畜子。我都没勇气面对老爸的责备，无能又懦弱的活到了三十岁。
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